生兒子VS生女兒

女兒會讓媽媽融化,兒子會讓媽媽老化。

女兒早上起來吃過早餐從玩具箱拿出玩具扮家家酒說要煮好吃的給妳,兒子早上起來吃過早餐馬上在沙發上玩倒立遊戲結果吐一地。

女兒自行如廁都小心翼翼深怕弄髒自己和廁所,兒子自行如廁把子孫根當消防噴水頭在用自以為在救火,結果尿濕馬桶蓋也尿濕自己。

女兒總是能靜靜依偎在妳懷裡說媽媽我好愛妳,兒子也會依偎在妳懷裡說媽媽我愛妳,但還會扭來扭去不然就是硬頭殼撞到妳鼻樑快昏死過去!

女兒幫忙切蘋果雖切得不完美但很盡力,兒子幫忙切蘋果也很盡力地刀子揮來揮去差點讓妳成為刀下魂!

女兒頂多妳重複第三次就會有回應,兒子要妳大聲重複七七四十九次耳朵依然裝飾用根本沒在聽。

因為我沒有女兒,但從身邊養女兒的媽媽友人描述她們家的情況,和我家的根本是天壤之别啊!

你家的女兒和兒子情況又是如何呢?是讓妳融化還是讓妳老化?來分享交流一下吧!

圖為吵偉今早起床第一句話跟我說:媽媽,我看到弟弟在妳肚子裡,他要出來了!

孩子,我一直覺得很對不起你。

孩子,我一直覺得很對不起你。

剛滿三歲我就把你當成三十歲,要你聽得懂人話、體恤別人、不要製造麻煩⋯就連快四十歲的你的生父也做不到,更何況你?

嫩嬰時的你一興奮喊叫,我笑笑覺得你怎麼那麼可愛,可如今你一玩瘋興奮喊叫,我皺眉頭請你控制音量不要吵到別人休息。

嬰兒時的你一換尿布就噴到床單甚至我身上都是尿,我依然覺得你好可愛,可如今你不小心閃尿濕了床,我生氣地質問你:不是已經會自己上廁所了嗎怎麼還這樣?

一歲時的你手舞足蹈把餐食打翻,我驚呼一下但跟你說沒關係媽媽清理就好,可如今你邊吃邊玩打翻一地我理智線斷裂,唸了你半小時。

兩歲時的你因為不想分享玩具給其他小朋友,我願意體諒你跟你說沒關係,可如今你不想分享那一個你最心愛的鼓,我卻跟你說,你都不分享,妹妹可能不想跟你玩了。

我急於想把你教好,卻忘了你只是個三歲的孩子,喜怒哀樂情緒無法掩飾、會不小心犯錯、偶爾小調皮、有自己過不去的關⋯而我卻該死地高標要求你。

而你卻不計前嫌,被我罵完下一秒就忘了,對我的愛依然滿到溢出來,親暱地抱著我說:我最喜歡媽媽了!你對我,從來就沒有嫌隙,我想這世界上大概不會有人對我如此包容了。

孩子,我一直覺得對不起你,所以在多少個你睡著的夜晚,一遍又一遍地親你,懺悔自己。媽媽答應你,多聽聽你、看看你、想想你,如果可以,先不要委屈你。

同為媽媽,妳是否也曾和我一樣在高標要求孩子時卻忘了他只是個孩子而感到內疚呢?

圖為吵偉背著心愛的玩具鼓每天用盡全力敲敲打打好開心,但我覺得我是拿石頭砸自己的腳,沒事幹嘛買這一套鼓回來逼死自己?

會有那麼一天,我會是原來的我。

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會有那麼一天,我會是原來的我。

會有那麼一天,我可以讀讀喜愛的詩集小說,而不再只是三隻小隻和大野狼、數一數123。

會有那麼一天,我可以在洗完澡後好好吹乾頭髮和擦乳液,而不再是披頭散髮,小腿乾燥如魚鱗。

會有那麼一天,我可以踩著高跟鞋穿著俏麗的短裙,而不再永遠只是鬆垮T恤配運動褲。

會有那麼一天,我可以專注地投入自己喜愛的事,而不必再為了孩子的吵鬧導致分心而感到厭煩。

會有那麼一天,我的內褲尺寸會再小一號、胸罩尺寸會再大一cup的。

會有那麼一天,我可以回到自己的床,不被打擾一覺到天亮的。

但現在還未到那麼一天,因為你總是佔據我:
「媽媽我肚子餓了。」
「媽媽我大便了。」
「媽媽陪我玩拼圖。」
「媽媽我要去公園騎車。」

那個原來的我從來就不曾迷失,她一直都在。只是現在的我扮演的是一個媽媽的角色,所以無法分飾兩角。

圖為我坐月子時被榨乾舉白旗倒下的模樣,從那一刻開始,我知道會有那麼一天,孩子長大了,他會把我還給我的,我就可以慢慢重拾自己了,只是不是現在。

2019即將結束了,我對自己說:會有那麼一天,我會是原來的我,但現在的我其實覺得當一個媽媽,也還不錯。

你呢?有什麼話想對自己說?

後記:回看當年真的是一隻腫到不成人形的乳牛,現在要我重來真的需要勇氣,所以得夾緊守好城門!

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關於生二胎這件事

「什麼時候要再生?一個人好孤單好可憐啊,再生一個和他作伴吧!」估計接下來的過年遇到的勸生婆婆媽媽團,都會用這句跟我拜年。

「要不要再生一個?」是吵偉出生後我不斷在考慮和思考的人生大事,有時候看到他小小的背影一個人邊玩玩具邊自言自語,或是翻著繪本對著空氣說故事,一有朋友一起玩會興奮地玩到六親不認 ⋯除了覺得好笑更多的是心疼,但我理智還在,絕對不會因為「想要生一個陪他玩」而決定這麼做,因為第二個孩子不應該是生下來是為了陪伴別人的。

獨子只能和玩具作伴很孤單,但卻能享有父母的全心全意;有手足的孩子有伴一起玩,卻要忍耐父母分身的缺席,不管是獨子還是有手足的孩子,我想當中的苦與甜並非絕對的。

更重要的是,每個家庭的經濟能力以及對生活品質的要求都不同,以我來說在台灣讓吵偉上幼兒園的費用可能已佔了一般上班族月薪的一半,若兩個孩子上學等於是薪水全拿來繳學費就夠了。雖然說吵偉生父有時很豬但也都會支援,但我一想到若有兩個孩子可能無法每年買機票回娘家過年、逢年過節的紅包禮盒送出去後我們得喝西北風、房子得換更大的意味著支出更大⋯我立馬夾緊不敢鬆懈!

妳呢?目前有幾個寶貝呢?會想要再生嗎?來聊聊吧!(如果你想勸生也OK唷)

後記:聽一些身邊友人分享與手足沒有那麼和諧的關係,甚至為了父母的財產撕破臉,就會覺得生出來不一定會彼此相愛就算了還彼此殘害何苦呢?(當然這跟父母的教育有關啦!)

圖為吵偉在家自己營造有伴一起玩的感覺,看著他替玩伴又沏茶又切蛋糕的瞎忙,我覺得一個也很好啊!

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我就是金智英啊!/82年生的金智英

我是哭著把這部片看完的,這根本是我的故事被搬上銀幕,我就是金智英啊!但其實應該說,妳或許也是,在你身邊的女性可能也都是。

當媽後哭點本就低,所以在看到智英過年時看著婆家一家團圓自己像是外人一樣我哭了、在看到就算有電子鍋洗衣機但因為長期抱孩子有媽媽手時我哭了、在智英好不容易可以重回職場卻因為現實問題必須擱置時我哭了、在智英媽媽得知女兒得了抑鬱症難過痛哭時我哭了、在大賢(智英老公)全力支持智英做自己想要的事時我哭了⋯

金智英在電影中說了一句話讓我覺得這也是我如今的心情寫照:「有時候我會感覺幸福,但有時候又覺得自己被困住了。」作為全職媽媽,可以留在家裡陪伴孩子一起長大、為辛苦工作的老公料理餐點、做好每一項家務事、把家裡佈置得很溫暖⋯是件很幸福的事。但有的時候我卻又會覺得自己不見了,需要自我沉澱或是在這裡寫文才找得回。

我想說的是,如果每個金智英身邊都有像她先生和家人那樣體諒和給予支持的人,那麼悲劇就會減少了。後來金智英病好了,同時也找到了一個平衡的方式兼顧家庭與工作。是的,能夠做自己真心喜歡的事,才有辦法燃燒那份熱情過日子啊!

所以,我想藉此感謝一直辛苦撐住這個家的老公讓我可以用他賺的錢喝咖啡,媽蟲就媽蟲,蟲破繭後就是蝴蝶了啊!(早先韓國網路出現的全新名詞「媽蟲」,指帶小孩沒有生產力還吸老公血的媽媽。)

最後我也想跟自己說:妳好棒,竟然還沒有被操到要掛精神科(還是說潔癖+看不得東西亂放算是精神病?)這是一件不容易的事耶,以後工作面試可以寫進履歷表!

我覺得這是繼《厭世媽咪日記》(Tully)後,另一部讓媽媽很有感觸的電影,含淚推薦給為人妻人母的妳。

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我是全職媽媽,我在家工作。

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當媽前我是個邊緣人,最好沒有人看到我,能不參加聚會就不參加,能不要發言就不要發言,沒事不要約我,反正我只想靜靜一個人,不想交際。

當媽後的我開始踏出去,昨天不知哪來的勇氣參加了一個馬來西亞人在新竹的聚會(這是我第一次參加這類同鄉聚會),與會的大馬人有的是在籍學生、有的是在台灣打滾多年的職場人、有的和我一樣已生根多年⋯

自我介紹時聽到大家不是科技大廠一年分紅好幾百萬上下,就是碩士班正要畢業正等著被公司簽約上班….輪到我自我介紹時我其實有點想逃。


「請問妳目前的工作是什麽?在哪邊工作呢?」
「我是全職媽媽,在家裡工作。」「⋯⋯」(沒有人想聊下去,但我很厚顏不斷主動找人聊,整個豁出去!)

老實説我自己感到驚訝的是,當時的回答我竟然無法自豪!雖然說全職媽媽對我而言也是一份工作,它不比守機台、趕報告、衝業績的工作來得輕鬆,但因為世人不把這份工作視為是「一份工作」,所以我當下也迷失了⋯

不過回到家後看著睡得香甜的吵偉和打呼如打雷的隊友,我又找回了自己,那個清楚知道自己要的是什麼,不跟人攀比的自己。

聚會結束前主辦人發給每個人一張紙,請我們寫下這一年來以及三年後想對自己說的話並裝進小信封裡封起來,三年後再聚時再重看今天寫的這番話。於是,我寫道:

「XXX,三年前離開職場成了全職媽媽,妳辛苦了!未來的三年我知道妳會是一個很棒的人,好的壞的,都是成就妳的!」

歲末年終,妳有什麼話想要對自己說呢?三年後你又想對自己說什麼呢?來留言一起打氣吧!

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我不後悔當全職媽媽

喜歡這小子認真的背影,看著看著就這樣長大了,長大到再也不用什麼都找媽媽了,長大到可以自己獨立做任何抉擇了,長大到或許有一天會離開我了⋯所以,能夠膩在一起多一天是一天。

親愛的,媽媽在陪你長大的這段日子竟然忘了你已長大了…你已不再需要一天睡兩次午覺了、也不再用奶瓶喝奶了、你的睡衣褲緊綳得像包粽子一樣、去年的長褲今年穿時已是七分褲了、你的成長木桌椅也該調整高度了…但有些事依然沒有改變,如今的你依然像癡漢一樣連我上廁所也不放過,半夜起床哭著找我要抱抱,被我罵了依然還是要黏著我⋯

還是會感到疲憊想逃離的,我終究是個人啊!在瀕臨崩潰時丟包你給你爸獨自去做瑜伽喝咖啡,回來之後依然是愛你的媽媽。

記得當初決定要當全職媽媽後卻還是會因爲離開職場感到恐慌沒安全感,但心態一轉卻覺得,這何嘗不是一種全新的體驗?隨遇而安,我對自己說。

我挺過來了,在多少個被詆譭不懂得養孩子後半夜哭泣的日子、在多少次被嚇得魂不守舍後半夜哭泣的日子、在多少回被無力感擊敗後半夜哭泣的日子⋯我走過來了。

從來沒有想過當媽的日子會如此精彩、驚嚇、失控、快樂⋯我從不後悔呢,你呢?

孩子的「我不是故意的」,都建立在媽媽的痛苦上

「我不是故意的」是吵偉最近很常說的一句話,而他的不是故意,往往都建立在媽媽我的痛苦上。

從遠方助跑衝過來撞進我懷裡的同時膝蓋也踹中我妹妹,「我不是故意的⋯」,我卻痛到趴下一度以為陣痛快生了。

拉開實木椅子興致勃勃想坐下來畫畫,椅子的腳跟扎扎實實地往我腳趾頭壓,「我不是故意的⋯」,我卻只能讓千隻草泥馬在心中奔騰。

開心舉起手中的棒子想跟我分享他跟得上節奏,棒子不偏不倚戳中我眼球,「我不是故意的⋯」,我卻痛到以為自己從此宣告失明。

趁秋高氣爽騎腳踏車載著他趴趴走,坐在我胸前很興奮將頭用力前後搖擺,硬如石頭的頭殼撞得我鼻子冒血,「我不是故意的⋯」,我的鼻子不是我的,有種它已掉在地上死去的感覺。

熱心想幫忙捧茶給我喝,整杯奶茶(還好是冰的)如澆花那樣從我頭頂灌溉,「我不是故意的」,我只能先靜坐閉目保持冷靜,才不會失控。

親愛的吵偉,我知道你很愛媽媽,但能不能溫柔一些些,不要那麼地強烈?你家寶貝對你的愛也如此強烈嗎?來分享一下吧!

圖為吵偉看到鬆餅很開心舉起食指和中指說歐耶✌️時,同步戳進我眼睛,結果隱形眼鏡掉了⋯

P/S:這就是為何我只敢給安全剪就算它非常難剪也好,因為我不想命喪剪刀下這很冤。(你爸則是極力保護雙蛋以免失去雄風)

我與北爛男的跨國愛情故事系列 (完結篇)/多一點點的辛苦交換多一點點的幸福

上一集說到因為北爛男像蟑螂打不死的精神,我們竟然分隔兩地長達四年後還能結果,但老實說這段遠距離戀愛,還真他媽難熬!

當年沒有像如今那麼方便的手機通訊軟體,所以當時我們是用簡訊或電話聯繫,然後網路(尤其是阿秤我國的網路)不是太發達,很多時候講一講會斷訊完全撥不通、簡訊傳一傳是隔天才收到⋯這對遠距離的戀人來說,是很大的致命傷。

因為已經見不到面了,所以會有很多的不安與猜疑,猜疑的人不是我,是北爛男。當時我是記者,忙起來時很難接電話回簡訊,出入的場合都不固定而且有點荒唐,有可能是國會、部長辦公室、示威遊行現場、監獄拘留所⋯

我會把握僅有的瑣碎時間跟他聯繫,很多次跟他電話講一半就必須馬上掛掉因為劉X華忽然出現在他妻子住處我必須去追、或者是首相忽然跑出來上廁所我更要去追⋯

這種情況跟他說他都不太相信(可能連你也不相信🤨),覺得我是在鬼扯騙他,一直質問我那麼晚不回家是不是在約會?很多個工作疲憊後夜歸的晚上,我都在與他激烈爭吵後一個人邊開車邊流淚⋯

有幾次吵到我真的想放手,然後他就會飛過來找我,一看到他本人活生生站在面前,那些再痛的委屈和怒氣一秒消失,好不容易可以相聚的我們絕不浪費一分一秒吵架,每一次以為感情被磨到快沒了,卻一次次又再修補回去⋯

在一次最激烈的爭吵後我忽然覺得「再不結婚那就是分手了」,於是我們決定結束這四年的遠距離戀愛,從此不要分離了。求婚的地方是在大馬一個知名的島嶼,那一個晚上沙灘上一片漆黑伸手不見五指,但他竟然還能很準地把戒指套在我的無名指(是為什麼尿尿卻無法對準馬桶呢?)然後⋯我就為了愛上一個人,而離開了那些愛我的人,遠嫁他鄉,成為如今生活了快十年的台灣媳。

想當年來到異地重新生活的日子又是另一種挑戰,雖然這裡說的語言我聽得懂也能溝通,但文化、習慣、民情讓我整個有很大的衝擊,每天都在culture shock,還鬧出不少笑話⋯那可能又是另外一個系列的故事,所以你會想聽嗎?(每一集都在騙收視率是怎樣?)

最後我想以這首歌作為這個故事系列的ending:我們用多一點點的辛苦,來交換多一點點的幸福,圖為很老套的,我和北爛男的結婚照,我搞不懂當年是在陶醉什麼,很肯定的是換作今天我會翻身把他擠下水裡!

如果你想看另外一個系列的故事,請追蹤並設定搶先看阿秤當媽了Kind of Life吧!

我與北爛男的跨國愛情故事系列 (第二集)/這樣的告白還答應我知道很瞎

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上一集說到,我幾乎都答允北爛男的每個邀約,但我一度懷疑他其實是想追另一個更正的女生啦⋯一直到我生日那天他帶了生日蛋糕與我慶祝後,又提議說要載我去補貨。(我像中邪一樣依然答允)

我們一起步行到停車場牽車時,他忽然轉身問「當我女朋友好嗎?」然後就整個把我抱住,我下意識雙手舉高呈現被警察臨檢搜身的姿勢,腦袋一片空白⋯等到我醒過來時,我們已經是couple了。(我知道這很瞎)

後來只要他一放假我們就會約會,而每一次的約會他幾乎都會遲到,而且還很機車地建議我不如坐公車到台中市等他,這樣他就不用騎到學校那麼遠來載我了。這件事我介懷至今並問他怎麼這樣?他說:這樣我們就可以更快見到面不用浪費時間在車程上了啊!(我該繼續氣這件事嗎各位)

就這樣,我們一起過了兩回春夏秋冬,春天到花田間撲蝶(很老派)、夏天一起採浪花、秋天漫步一中街、冬天一起泡溫泉。(四季國家真的讓人很容易掉入情網)

直到現在我還記得我們第一次看的電影是《地獄新娘》,我第一次驚訝一個沒有血緣關係的人可以把最好的都留給我,第一次哭得心悸是因為知道畢業後不會留下而談分手⋯但沒有一次談成。我不得不折服於他的堅持到底,如今回頭看看吵偉,終於明白了他為何可以盧成這樣。父與子不僅臉孔同步連個性也是)

很快地兩年就這樣過去了,我一方面很開心終於可以畢業回馬與家人團聚,另一方面卻很捨不得北爛男。我們做過了很多的努力看是不是我有機會可以先留下來工作,但當時的規定真的不容許,所以我只好先回去。(心被撕裂成兩半很不捨)

我記得那是一個夏天的凌晨,這一次的約會他終於準時了,他準備要送我到機場搭早機。凌晨的街頭霧氣瀰漫略帶涼意,我們已分不清眼前的一片濛霧濕氣是因為一夜未眠眼睛乾澀,還是不捨卻還逞強的淚水⋯直到在機場要進入安檢時,我才意識到這次真的要分離了。(這是我第一次看到北爛男哭)

我清楚知道遠距離戀愛通常都會分手收場,但他卻不這麼想,也因為他的這份堅持,我們竟然維持了四年的遠距離戀愛!後來我是為何會選擇離開家人遠嫁他的?故事未完待續⋯

圖文不符之我後來找遍整個房子發現卡里卡里不見了結果發現豬隊友把它變成陳綺貞躺在我的衣櫃⋯如今真的需要這樣不時回憶當年,才能忍住不掏出電鋸。

如果你想追下去,請追蹤並設定搶先看阿秤當媽了Kind of Life不錯過阿秤與北爛男的跨國愛情故事吧!如果你錯過了上一集的「我嫁給了當年信誓旦旦絕不會嫁的人」,來這裡補看吧!