女兒會讓媽媽融化，兒子會讓媽媽老化。

女兒早上起來吃過早餐從玩具箱拿出玩具扮家家酒說要煮好吃的給妳，兒子早上起來吃過早餐馬上在沙發上玩倒立遊戲結果吐一地。

女兒自行如廁都小心翼翼深怕弄髒自己和廁所，兒子自行如廁把子孫根當消防噴水頭在用自以為在救火，結果尿濕馬桶蓋也尿濕自己。

女兒總是能靜靜依偎在妳懷裡說媽媽我好愛妳，兒子也會依偎在妳懷裡說媽媽我愛妳，但還會扭來扭去不然就是硬頭殼撞到妳鼻樑快昏死過去！

女兒幫忙切蘋果雖切得不完美但很盡力，兒子幫忙切蘋果也很盡力地刀子揮來揮去差點讓妳成為刀下魂！

女兒頂多妳重複第三次就會有回應，兒子要妳大聲重複七七四十九次耳朵依然裝飾用根本沒在聽。

因為我沒有女兒，但從身邊養女兒的媽媽友人描述她們家的情況，和我家的根本是天壤之别啊！

你家的女兒和兒子情況又是如何呢？是讓妳融化還是讓妳老化？來分享交流一下吧！

圖為吵偉今早起床第一句話跟我說：媽媽，我看到弟弟在妳肚子裡，他要出來了！

孩子，我一直覺得很對不起你。

剛滿三歲我就把你當成三十歲，要你聽得懂人話、體恤別人、不要製造麻煩⋯就連快四十歲的你的生父也做不到，更何況你？

嫩嬰時的你一興奮喊叫，我笑笑覺得你怎麼那麼可愛，可如今你一玩瘋興奮喊叫，我皺眉頭請你控制音量不要吵到別人休息。

嬰兒時的你一換尿布就噴到床單甚至我身上都是尿，我依然覺得你好可愛，可如今你不小心閃尿濕了床，我生氣地質問你：不是已經會自己上廁所了嗎怎麼還這樣？

一歲時的你手舞足蹈把餐食打翻，我驚呼一下但跟你說沒關係媽媽清理就好，可如今你邊吃邊玩打翻一地我理智線斷裂，唸了你半小時。

兩歲時的你因為不想分享玩具給其他小朋友，我願意體諒你跟你說沒關係，可如今你不想分享那一個你最心愛的鼓，我卻跟你說，你都不分享，妹妹可能不想跟你玩了。

我急於想把你教好，卻忘了你只是個三歲的孩子，喜怒哀樂情緒無法掩飾、會不小心犯錯、偶爾小調皮、有自己過不去的關⋯而我卻該死地高標要求你。

而你卻不計前嫌，被我罵完下一秒就忘了，對我的愛依然滿到溢出來，親暱地抱著我說：我最喜歡媽媽了！你對我，從來就沒有嫌隙，我想這世界上大概不會有人對我如此包容了。

孩子，我一直覺得對不起你，所以在多少個你睡著的夜晚，一遍又一遍地親你，懺悔自己。媽媽答應你，多聽聽你、看看你、想想你，如果可以，先不要委屈你。

同為媽媽，妳是否也曾和我一樣在高標要求孩子時卻忘了他只是個孩子而感到內疚呢？

圖為吵偉背著心愛的玩具鼓每天用盡全力敲敲打打好開心，但我覺得我是拿石頭砸自己的腳，沒事幹嘛買這一套鼓回來逼死自己？

會有那麼一天，我會是原來的我。

會有那麼一天，我可以讀讀喜愛的詩集小說，而不再只是三隻小隻和大野狼、數一數123。

會有那麼一天，我可以在洗完澡後好好吹乾頭髮和擦乳液，而不再是披頭散髮，小腿乾燥如魚鱗。

會有那麼一天，我可以踩著高跟鞋穿著俏麗的短裙，而不再永遠只是鬆垮T恤配運動褲。

會有那麼一天，我可以專注地投入自己喜愛的事，而不必再為了孩子的吵鬧導致分心而感到厭煩。

會有那麼一天，我的內褲尺寸會再小一號、胸罩尺寸會再大一cup的。

會有那麼一天，我可以回到自己的床，不被打擾一覺到天亮的。

但現在還未到那麼一天，因為你總是佔據我：
「媽媽我肚子餓了。」
「媽媽我大便了。」
「媽媽陪我玩拼圖。」
「媽媽我要去公園騎車。」

那個原來的我從來就不曾迷失，她一直都在。只是現在的我扮演的是一個媽媽的角色，所以無法分飾兩角。

圖為我坐月子時被榨乾舉白旗倒下的模樣，從那一刻開始，我知道會有那麼一天，孩子長大了，他會把我還給我的，我就可以慢慢重拾自己了，只是不是現在。

2019即將結束了，我對自己說：會有那麼一天，我會是原來的我，但現在的我其實覺得當一個媽媽，也還不錯。

你呢？有什麼話想對自己說？

後記：回看當年真的是一隻腫到不成人形的乳牛，現在要我重來真的需要勇氣，所以得夾緊守好城門！

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「什麼時候要再生？一個人好孤單好可憐啊，再生一個和他作伴吧！」估計接下來的過年遇到的勸生婆婆媽媽團，都會用這句跟我拜年。

「要不要再生一個？」是吵偉出生後我不斷在考慮和思考的人生大事，有時候看到他小小的背影一個人邊玩玩具邊自言自語，或是翻著繪本對著空氣說故事，一有朋友一起玩會興奮地玩到六親不認 ⋯除了覺得好笑更多的是心疼，但我理智還在，絕對不會因為「想要生一個陪他玩」而決定這麼做，因為第二個孩子不應該是生下來是為了陪伴別人的。

獨子只能和玩具作伴很孤單，但卻能享有父母的全心全意；有手足的孩子有伴一起玩，卻要忍耐父母分身的缺席，不管是獨子還是有手足的孩子，我想當中的苦與甜並非絕對的。

更重要的是，每個家庭的經濟能力以及對生活品質的要求都不同，以我來說在台灣讓吵偉上幼兒園的費用可能已佔了一般上班族月薪的一半，若兩個孩子上學等於是薪水全拿來繳學費就夠了。雖然說吵偉生父有時很豬但也都會支援，但我一想到若有兩個孩子可能無法每年買機票回娘家過年、逢年過節的紅包禮盒送出去後我們得喝西北風、房子得換更大的意味著支出更大⋯我立馬夾緊不敢鬆懈！

妳呢？目前有幾個寶貝呢？會想要再生嗎？來聊聊吧！（如果你想勸生也OK唷）

後記：聽一些身邊友人分享與手足沒有那麼和諧的關係，甚至為了父母的財產撕破臉，就會覺得生出來不一定會彼此相愛就算了還彼此殘害何苦呢？（當然這跟父母的教育有關啦！）

圖為吵偉在家自己營造有伴一起玩的感覺，看著他替玩伴又沏茶又切蛋糕的瞎忙，我覺得一個也很好啊！

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我是哭著把這部片看完的，這根本是我的故事被搬上銀幕，我就是金智英啊！但其實應該說，妳或許也是，在你身邊的女性可能也都是。

當媽後哭點本就低，所以在看到智英過年時看著婆家一家團圓自己像是外人一樣我哭了、在看到就算有電子鍋洗衣機但因為長期抱孩子有媽媽手時我哭了、在智英好不容易可以重回職場卻因為現實問題必須擱置時我哭了、在智英媽媽得知女兒得了抑鬱症難過痛哭時我哭了、在大賢（智英老公）全力支持智英做自己想要的事時我哭了⋯

金智英在電影中說了一句話讓我覺得這也是我如今的心情寫照：「有時候我會感覺幸福，但有時候又覺得自己被困住了。」作為全職媽媽，可以留在家裡陪伴孩子一起長大、為辛苦工作的老公料理餐點、做好每一項家務事、把家裡佈置得很溫暖⋯是件很幸福的事。但有的時候我卻又會覺得自己不見了，需要自我沉澱或是在這裡寫文才找得回。

我想說的是，如果每個金智英身邊都有像她先生和家人那樣體諒和給予支持的人，那麼悲劇就會減少了。後來金智英病好了，同時也找到了一個平衡的方式兼顧家庭與工作。是的，能夠做自己真心喜歡的事，才有辦法燃燒那份熱情過日子啊！

所以，我想藉此感謝一直辛苦撐住這個家的老公讓我可以用他賺的錢喝咖啡，媽蟲就媽蟲，蟲破繭後就是蝴蝶了啊！（早先韓國網路出現的全新名詞「媽蟲」，指帶小孩沒有生產力還吸老公血的媽媽。）

最後我也想跟自己說：妳好棒，竟然還沒有被操到要掛精神科（還是說潔癖+看不得東西亂放算是精神病？）這是一件不容易的事耶，以後工作面試可以寫進履歷表！

我覺得這是繼《厭世媽咪日記》(Tully)後，另一部讓媽媽很有感觸的電影，含淚推薦給為人妻人母的妳。

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當媽前我是個邊緣人，最好沒有人看到我，能不參加聚會就不參加，能不要發言就不要發言，沒事不要約我，反正我只想靜靜一個人，不想交際。

當媽後的我開始踏出去，昨天不知哪來的勇氣參加了一個馬來西亞人在新竹的聚會（這是我第一次參加這類同鄉聚會），與會的大馬人有的是在籍學生、有的是在台灣打滾多年的職場人、有的和我一樣已生根多年⋯

自我介紹時聽到大家不是科技大廠一年分紅好幾百萬上下，就是碩士班正要畢業正等著被公司簽約上班….輪到我自我介紹時我其實有點想逃。

「請問妳目前的工作是什麽？在哪邊工作呢？」
「我是全職媽媽，在家裡工作。」「⋯⋯」（沒有人想聊下去，但我很厚顏不斷主動找人聊，整個豁出去！）