我是全職媽媽,我在家工作。

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當媽前我是個邊緣人,最好沒有人看到我,能不參加聚會就不參加,能不要發言就不要發言,沒事不要約我,反正我只想靜靜一個人,不想交際。

當媽後的我開始踏出去,昨天不知哪來的勇氣參加了一個馬來西亞人在新竹的聚會(這是我第一次參加這類同鄉聚會),與會的大馬人有的是在籍學生、有的是在台灣打滾多年的職場人、有的和我一樣已生根多年⋯

自我介紹時聽到大家不是科技大廠一年分紅好幾百萬上下,就是碩士班正要畢業正等著被公司簽約上班….輪到我自我介紹時我其實有點想逃。


「請問妳目前的工作是什麽?在哪邊工作呢?」
「我是全職媽媽,在家裡工作。」「⋯⋯」(沒有人想聊下去,但我很厚顏不斷主動找人聊,整個豁出去!)

老實説我自己感到驚訝的是,當時的回答我竟然無法自豪!雖然說全職媽媽對我而言也是一份工作,它不比守機台、趕報告、衝業績的工作來得輕鬆,但因為世人不把這份工作視為是「一份工作」,所以我當下也迷失了⋯

不過回到家後看著睡得香甜的吵偉和打呼如打雷的隊友,我又找回了自己,那個清楚知道自己要的是什麼,不跟人攀比的自己。

聚會結束前主辦人發給每個人一張紙,請我們寫下這一年來以及三年後想對自己說的話並裝進小信封裡封起來,三年後再聚時再重看今天寫的這番話。於是,我寫道:

「XXX,三年前離開職場成了全職媽媽,妳辛苦了!未來的三年我知道妳會是一個很棒的人,好的壞的,都是成就妳的!」

歲末年終,妳有什麼話想要對自己說呢?三年後你又想對自己說什麼呢?來留言一起打氣吧!

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好想不要只是媽媽,好想分出一點點的自己。

好想不要只是媽媽,好想分出一點點的自己。

看著街上打扮得漂漂亮亮的女生,低頭看看自己。除了T恤短褲別無他擇,和裙子分手了,瀏海也收得一乾二淨,眼線要怎麼畫都忘了⋯好想不要只是媽媽,好想是一個愛美的女生,哪怕是一天就好了。

看著咖啡館悠閒看書的人們,低頭看看自己腳下有一隻巴著不放的章魚。和辛波絲卡分手了,手繪畫本也封箱了,吉他要怎麼彈都忘了⋯好想不要只是媽媽,好想是一個無病呻吟的廢青,哪怕是一天就好了。

看著發光發熱的好友們,低頭看看胸前盧小哭到睡著的小人兒。和電腦分手了,行事曆是乾淨空白的,excel要怎麼用都忘了⋯好想不要只是媽媽,好想是一個為夢想打拼的人,哪怕是一天就好了。

看著回娘家熱菜熱湯大口吃的女兒們,低頭看看被孩子纏身吃一半說不出叫什麼名的亂煮麵。和娘家隔太遠,病假是什麼可以吃嗎,要怎麼撒嬌都忘了⋯好想不要只是媽媽,好想是一個媽媽的女兒,哪怕是一天就好了。

那一些好想分出的一點點的自己,有一天會回來的,只是不是現在,我們還需要等等⋯

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如果我不是媽媽

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有時候好想躲在這樣的角落一整天,誰都不要找到我,此刻的我就是我,誰也不是。

19度的冬天,天氣不算晴也不算陰,承諾過天氣轉涼的時候帶著朝偉漫無目的地漫步,於是做好保暖工作就出門。現在的我不是在婦嬰用品店的路上,就是在兒童繪本屋的路上⋯那些有態度的咖啡小館和特色小店,已不是我踏得進去了。

如果我不是媽媽,就不會進去了婦幼用品店也是狼狽不堪的,這裡眼睛要快速找到目標商品,那裡要忙著掏奶嘴、水壺安撫不耐煩想跳娃娃車的孩子,每次都是迅速結帳落荒而逃,有時候還把東西給落了,付了錢東西沒拿是家常便飯的事。

如果我不是媽媽,就不會不僅僅是365天沒有休假,而是連告別一個小小的忙碌段落喘個氣也沒辦法,好多好多的劇想追、好多好書想讀,可妳總不能孩子在一旁爬來爬去而妳還看著妳的電視,滑妳的手機吧?(爸爸就是可以啊!)好不容易孩子睡了妳強忍睡意,硬是把自己拖起來洗衣煮飯擦地板去,所有的家事都做完了,妳冒著眼睛遲早瞎掉的風險在黑暗中狂滑手機,網購的永遠是孩子的東西。週休六日、公假、颱風假不再與妳有關…就連因為想賺一點稿費偷個孩子午睡的時間趕稿也是斷斷續續,一邊安撫被不想睡覺而頻頻坐起來的刁嬰打擾,一邊完成寫稿的工作(這篇稿子就是這樣完成的)。

如果我不是媽媽,春天回娘家的夜晚應該是要與三五好友相約喝茶打屁聊天的,夏天的假日睡到飽後換上拖鞋應該要到海邊踏浪的,有點chill的秋天應該要逛雜物小市集,還要到獨立書店去翻一翻在地文創雜誌的,而冬天的深夜應該要聽宋冬野的,寫一首無病呻吟的詩,喝一杯醉生夢死的Tequila⋯那是過去落單的孤獨,如今回顧,卻有滿滿的幸福。

可如果我不是媽媽,我就遇不到你了呢!這樣的假設足以讓我失落和難過。那是我們倆一起經歷的,我努力推擠你努力想出來,最後真真實實把你從醫院帶回家。一個笑聲悅耳動聽、哭聲歇斯底里、扭起來欠揍到要命的小人兒,抱在懷裡就不想放開了。

可如果我不是媽媽,我無法知道自己是如何長大的,我看不到螞蟻爬來爬去也有它好笑的地方、我不會知道原來重複開關抽屜把東西都丟出來是很療癒的、我不會懂過去的自己遺落了什麽而如今想追回來、我更永遠不會明白自己其實脆弱得可以比誰都需要愛。

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與愛情結婚

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婚姻的路上,有人與子偕老,有人半途下車。相愛時一秒都無法分開,不愛了請你馬上走開。一段感情的對錯往往是旁人圍觀討論兼法官裁判,當事的兩人各自論述,越講越荒腔走板,最後落得狼狽退場。

走入婚姻是不是就失去愛情?可身邊不就有嫁給愛情、娶了愛情的神仙眷侶嗎?他們究竟是怎麼做到呢?個人觀察如下:

1. 懂得欣賞對方的美。就算他打呼再大聲妳再想踢他下床,請記得他對妳唱情歌時美妙的歌聲,腳有沒有收回來了呢?(好吧並沒有😅

2. 快樂時與他分享,難過時與他共擔。情緒再低落也請允許他陪伴在一旁,共患難的革命情感是別人怎麼撬也撬不走的。

3. 找到一個與對方一樣的共同興趣。不喜歡籃球沒關係,不喜歡韓劇也沒問題,那麼四處走走吃吃玩玩的旅行,你們兩人總可以吧?

4. 再忙也要給對方一個擁抱和親吻。算一算孩子出生後除了寶寶,妳親吻過他幾次了?(雖然說很多時候比較想刎🔪他),但他畢竟還是你曾經的「最親愛的」。

5. 共同經營這個兩人組織的家,互相cover才不會單方面累趴。這世上有一種叫洗衣機的東西,請務必學會用它,自己的衣服自己洗不是很理所當然的嗎?

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