會有那麼一天,我會是原來的我。

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會有那麼一天,我會是原來的我。

會有那麼一天,我可以讀讀喜愛的詩集小說,而不再只是三隻小隻和大野狼、數一數123。

會有那麼一天,我可以在洗完澡後好好吹乾頭髮和擦乳液,而不再是披頭散髮,小腿乾燥如魚鱗。

會有那麼一天,我可以踩著高跟鞋穿著俏麗的短裙,而不再永遠只是鬆垮T恤配運動褲。

會有那麼一天,我可以專注地投入自己喜愛的事,而不必再為了孩子的吵鬧導致分心而感到厭煩。

會有那麼一天,我的內褲尺寸會再小一號、胸罩尺寸會再大一cup的。

會有那麼一天,我可以回到自己的床,不被打擾一覺到天亮的。

但現在還未到那麼一天,因為你總是佔據我:
「媽媽我肚子餓了。」
「媽媽我大便了。」
「媽媽陪我玩拼圖。」
「媽媽我要去公園騎車。」

那個原來的我從來就不曾迷失,她一直都在。只是現在的我扮演的是一個媽媽的角色,所以無法分飾兩角。

圖為我坐月子時被榨乾舉白旗倒下的模樣,從那一刻開始,我知道會有那麼一天,孩子長大了,他會把我還給我的,我就可以慢慢重拾自己了,只是不是現在。

2019即將結束了,我對自己說:會有那麼一天,我會是原來的我,但現在的我其實覺得當一個媽媽,也還不錯。

你呢?有什麼話想對自己說?

後記:回看當年真的是一隻腫到不成人形的乳牛,現在要我重來真的需要勇氣,所以得夾緊守好城門!

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媽媽的口頭禪

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還沒生小孩前,我幻想自己將會是一個這樣的媽媽:有耐心、輕聲細語、優雅知性,毋需放大音量孩子就能乖乖就範⋯生了小孩後的我究竟是一個怎樣的媽媽?啊就剛剛好相反啊!(菸~)

我曾經也信誓旦旦不要做一個凡事都跟孩子說「不要、不可以、不行」的媽媽,孩子就是要讓他四處摸索、自由發揮才會有膽識啊!那時的我是這麼想的。(天哪好自大的嘴臉)

可是,當朝偉的四處摸索是摸到一對小手掌是自己的屎,自由發揮是自由到直衝大馬路時⋯我的理智何止是斷線而是焚燒成灰,除了「不要、不可以、不行」,還有升級版的「你再給我試試看、你的耳朵到底在哪裡、你到底想怎樣?!」,此外「坐下、站好、安靜」這幾句也是我的口頭禪,,一天可以將這些句子超過57次!

當然我也不是always都怒氣沖天、河東獅吼啦,在朝偉比較可以溝通的moment時,我會把握他的好心情趁機柔聲細語和他解釋為何不行這樣不可以那樣。講了半天怕他沒有聽進去還不斷重複問他「知道嗎?好不好?」最後換來的回應是⋯「不要!」

於是我的理智又再度被烈火點燃。對不起,我知道我已辜負了天秤座的美譽,優雅知性就像我那對洩氣的奶奶一樣怎麼也叫不回來了。

你最常掛在嘴邊對孩子說的話是什麼?是不是也和我一樣(還是只有我才這樣?!)?

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這輩子最幸福的日子

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不知道大家有沒有同感?懷孕,大概是這輩子最幸福的日子,尤其當妳經歷了驚魂的生產、坐監牢般的月子生涯與艱辛的育兒生活後,那種幸福溢滿、滿胸滿懷的暖暖,至今想起會懷念。

那個時期妳是公主,不管做什麼神隊友一定應聲和迎合,哪怕是凌晨三點鐘妳想吃一碗熱騰騰剛磨好的豆花,也會使命必達為妳親手磨好捧上。

那個時期妳是溫室小花,大家都深怕妳跌倒摔跤,於是過去讓妳恨得牙癢癢的夜間跑步、鄭多燕瘦身操都滾開,妳的責任就是能坐就不要站、能躺就不要坐!

那個時期妳是女王,一個眼神就能使喚神隊友做牛做馬,也只有那個時候他才會忍住一切白目行為,絕不做任何讓妳動怒、不愉快的蠢事。

不過懷孕也有辛苦的時候,初期的孕吐日子實在有夠熬人的,明明肚子餓到要命卻吃不下,能吐出來倒也乾脆,我的症狀是不斷乾嘔。洗澡洗一半會想吐、滑臉書看到美食照片會想吐、聞到別人吃東西會想吐,嗅覺靈敏到便當裡有什麼菜一聞就知道。

有一個晚上我難受得不知所措,坐在沙發不停掉淚⋯然後想起阿英也是這樣辛苦熬過把我生下來,我要當媽媽了得勇敢一點,還好孕吐在約莫18週就消失了。

孕吐消失後的中孕期胃口好了很多、肚皮還沒大到行動不便,當時毅然決定離開高壓工作環境的我一身輕。書店是消磨時光的好去處,待在家的時候睡到自然醒,吃著早午餐配瓊瑤劇劇(是的,朝偉的馬景濤式誇張情緒是當時的胎教),傍晚愜意的認真做晚餐等老公下班一起吃飯,晚上愛幾點睡就幾點睡,週末悠閒逛市集,那是一段回不去的甜蜜日子,現在回憶起來內牛滿面⋯

來到了快生產的後期,走路開始有點吃力、當然少不了腰酸背痛無法入眠、便秘的時候上大號不太敢用力怕把寶寶生出來、偷偷看生產的實況影片嚇得睡不著、每天和肚子裡體重未達標的朝偉喊話要多吃點才會長大⋯

我記得一個微風徐徐的午後,看著一排排洗好正在曬的小衣服和襪子,頓時間眼眶酸酸,小劇場又開始了:寶寶會長得無敵可愛嗎(每個媽媽都會這樣)、我會是溫柔婉約的媽媽嗎(怎麼可能?)⋯那時候的心溫柔得像秋天的風,整個人浪漫得四周都在冒泡,和電視劇演的幾乎一樣⋯直到孩子降世了,才知道當媽到底是怎麼一回事。

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因為他,我們都是百變媽媽

有時候想想,妳怎麼可以那麼萬能,世間幾乎已沒有事情可以難得倒妳,當媽後妳認真起來自己也會怕⋯

因為他,妳搖身一變廚師,只要孩子賞臉,滿漢全席也難不倒妳,可還當媽前妳連白飯也煮不熟。

因為他,妳搖身一變理髮師,只要孩子清爽,韓風造型也難不倒妳,可還沒當媽前妳連剪刀也拿不穩。

因為他,妳搖身一變家事達人,只要孩子合作,無印良品式收納法難不倒妳,可還沒當媽前妳的包包香水遍佈滿地不整理。

因為他,妳搖身一變藝術家,只要孩子喜歡,世界名畫也難不倒妳,可還沒當媽前妳把冰淇淋畫成💩。

因為他,妳搖身一變舞蹈家,只要孩子捧場,天鵝湖也難不倒妳,可還沒當媽前妳的同手同腳是世界聞名。

因為他,妳搖身一變馴獸師,只要孩子安全,就算是獅子也難不倒妳,可還沒當媽前妳連小小狗都怕到要命。

因為他,妳搖身一變談判專家,只要孩子信服,辯個三天三夜也難不倒妳,可還沒當媽前妳連架都不懂得該如何吵起。

因為他,妳搖身一變大力水手,只要孩子不哭,二三十公斤也難不倒妳,可還沒當媽前妳連一袋蘋果都提得吃力。

因為他,妳搖身一變女超人,只要孩子幸福,再大的關也難不倒妳,可還沒當媽前妳一失戀就像失去了全世界。

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讓你欲哭無淚的育兒鳥事

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還以為在職場工作才會遇到一些煩人的鳥事,其實育兒生活的鳥事才多呢,而且讓你想哭但是哭不出來,以下鳥事相信對你來說並不陌生,讓我們一起眼神死吧!

  • 餓到手腳發抖好不容易可以開飯了,屁孩瘋狂奔跑尖叫你習以為常,下一刻尿布掉下來了,地板上是屁孩繼續奔跑移動而留下的屎跡⋯
  • 花了心思辛苦做了副食品,好不容易屁孩願意張口進食,正當你感到欣慰享受片刻寧靜時,一個「哈啾」你被掃射得完全無法招架,如果吃的是稀飯的話根本眼神死⋯
  • 在廚房手忙腳亂準備晚餐,先洗菜再撥蒜頭,歐對了肉也要先醃,也別忘了洗米煮飯,等等!為什麼敵方完全無動靜?你的乳液已被擠得體無完膚(昏倒)、隊友的Play Station已被五馬分屍(幹得好)⋯
  • 出門在外屁孩耍賴討抱抱,於是彎下腰想說先幫他把快掉下來的褲子拉高再抱,他一個重心不穩跌坐在地,順便也把你鬆垮垮的衣領一併拉下⋯
  • 好不容易把屁孩哄睡了,立馬滑個手機來舒壓,滑到眼睛酸澀到無法睜開準備好要睡了,枕邊的屁孩也醒了⋯

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關於育兒二三事

先為妳自己鼓鼓掌吧!畢竟孕育一個小生命不容易,不管你是全職媽媽還是職業媽媽,我們其實還真的很了不起,不是嗎?

育兒這條路上像是在打怪,闖完一關還有下一關,每一關的Boss都不是省油的燈,而且你還得需要很多的銀彈來升級裝備才會闖關順利(有時候也不一定會順利)!

妳總是會懷疑自己到底是不是個稱職的媽媽,在最脆弱的時刻,旁人的三言兩語足以動搖妳的信心,深怕自己做得不對、擔心自己做得不夠多⋯那些事與願違的種種讓妳開心不起來。

以前還沒當媽媽就已經有心理建設養孩子不容易,當媽媽之後才發現養孩子還真他媽不容易。我覺得有時候不一定每次都得發條上很緊,偶爾偷懶喘個氣,天它不會真的塌下來的。

這是我當媽快一年的心得,才發現孩子無法完全照書養,他和你有默契才能走得久!

. 相信自己的直覺。寶寶是不是真的餓了冷了熱了,妳比誰都清楚因為妳是他媽媽呀!「他會冷啦要給他穿多一點」、「他沒有吃飽啦再給他泡奶吧」⋯旁人說這些不管是好意還是真的吃飽太閑,妳都必須有自己的判斷能力,只有你才知道寶寶需要什麼。

. 每個寶寶都有自己的時刻表,不要比較,因為那只會讓妳的心情不好。「我的寶寶一出生就會翻了」、「我的才7個月就會站了」、「弟弟才4個月已經是9公斤了」。又不是工廠出貨得一致標準,順其自然不必強求,妳要相信自己的孩子很清楚知道他什麼時候該走路,什麼時候該說話。

. 不知道要和寶寶說什麼,就放空吧!妳終究是個有血有肉的人,不可能每天都情緒高昂亢奮地娛樂寶寶,讓他獨處一下下不會怎樣。「哇~你看那是機器人耶!好棒好炫好酷啊!!」、「你好我是大象,大象大象你的鼻子怎麼那麼長~~」一天那麼漫長,妳確定妳可以一整天那麼high不斷電?

. 勇敢說不,寶寶的權益需要妳來維護。路人的逗弄或許只是個玩笑,但也有可能成為寶寶一輩子的陰影。不要幼稚到與旁人一起鬧孩子,「爸爸媽媽不要你了你跟阿嬤/阿姨/叔叔回家好不好?」,還要連帶抱抱捏臉蛋親臉頰,寶寶委屈可是寶寶不會說啊!

. 需要支援就大聲說出來,把自己累壞逼瘋對誰都沒有好處。如果今天不想做飯,那就叫pizza吧!如果今天真的累透,那就把寶寶交給生父,倒頭給它睡飽飽!不把需求說出來就根本不會有人懂妳其實不是super woman。

. 快樂的孩子的背後一定是快樂的父母,因為他就是那個小小的你呀!

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如果我不是媽媽

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有時候好想躲在這樣的角落一整天,誰都不要找到我,此刻的我就是我,誰也不是。

19度的冬天,天氣不算晴也不算陰,承諾過天氣轉涼的時候帶著朝偉漫無目的地漫步,於是做好保暖工作就出門。現在的我不是在婦嬰用品店的路上,就是在兒童繪本屋的路上⋯那些有態度的咖啡小館和特色小店,已不是我踏得進去了。

如果我不是媽媽,就不會進去了婦幼用品店也是狼狽不堪的,這裡眼睛要快速找到目標商品,那裡要忙著掏奶嘴、水壺安撫不耐煩想跳娃娃車的孩子,每次都是迅速結帳落荒而逃,有時候還把東西給落了,付了錢東西沒拿是家常便飯的事。

如果我不是媽媽,就不會不僅僅是365天沒有休假,而是連告別一個小小的忙碌段落喘個氣也沒辦法,好多好多的劇想追、好多好書想讀,可妳總不能孩子在一旁爬來爬去而妳還看著妳的電視,滑妳的手機吧?(爸爸就是可以啊!)好不容易孩子睡了妳強忍睡意,硬是把自己拖起來洗衣煮飯擦地板去,所有的家事都做完了,妳冒著眼睛遲早瞎掉的風險在黑暗中狂滑手機,網購的永遠是孩子的東西。週休六日、公假、颱風假不再與妳有關…就連因為想賺一點稿費偷個孩子午睡的時間趕稿也是斷斷續續,一邊安撫被不想睡覺而頻頻坐起來的刁嬰打擾,一邊完成寫稿的工作(這篇稿子就是這樣完成的)。

如果我不是媽媽,春天回娘家的夜晚應該是要與三五好友相約喝茶打屁聊天的,夏天的假日睡到飽後換上拖鞋應該要到海邊踏浪的,有點chill的秋天應該要逛雜物小市集,還要到獨立書店去翻一翻在地文創雜誌的,而冬天的深夜應該要聽宋冬野的,寫一首無病呻吟的詩,喝一杯醉生夢死的Tequila⋯那是過去落單的孤獨,如今回顧,卻有滿滿的幸福。

可如果我不是媽媽,我就遇不到你了呢!這樣的假設足以讓我失落和難過。那是我們倆一起經歷的,我努力推擠你努力想出來,最後真真實實把你從醫院帶回家。一個笑聲悅耳動聽、哭聲歇斯底里、扭起來欠揍到要命的小人兒,抱在懷裡就不想放開了。

可如果我不是媽媽,我無法知道自己是如何長大的,我看不到螞蟻爬來爬去也有它好笑的地方、我不會知道原來重複開關抽屜把東西都丟出來是很療癒的、我不會懂過去的自己遺落了什麽而如今想追回來、我更永遠不會明白自己其實脆弱得可以比誰都需要愛。

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