女兒會讓媽媽融化，兒子會讓媽媽老化。
女兒早上起來吃過早餐從玩具箱拿出玩具扮家家酒說要煮好吃的給妳，兒子早上起來吃過早餐馬上在沙發上玩倒立遊戲結果吐一地。
女兒自行如廁都小心翼翼深怕弄髒自己和廁所，兒子自行如廁把子孫根當消防噴水頭在用自以為在救火，結果尿濕馬桶蓋也尿濕自己。
女兒總是能靜靜依偎在妳懷裡說媽媽我好愛妳，兒子也會依偎在妳懷裡說媽媽我愛妳，但還會扭來扭去不然就是硬頭殼撞到妳鼻樑快昏死過去！
女兒幫忙切蘋果雖切得不完美但很盡力，兒子幫忙切蘋果也很盡力地刀子揮來揮去差點讓妳成為刀下魂！
女兒頂多妳重複第三次就會有回應，兒子要妳大聲重複七七四十九次耳朵依然裝飾用根本沒在聽。
因為我沒有女兒，但從身邊養女兒的媽媽友人描述她們家的情況，和我家的根本是天壤之别啊！
你家的女兒和兒子情況又是如何呢？是讓妳融化還是讓妳老化？來分享交流一下吧！
圖為吵偉今早起床第一句話跟我說：媽媽，我看到弟弟在妳肚子裡，他要出來了！
孩子，我一直覺得很對不起你。
剛滿三歲我就把你當成三十歲，要你聽得懂人話、體恤別人、不要製造麻煩⋯就連快四十歲的你的生父也做不到，更何況你？
嫩嬰時的你一興奮喊叫，我笑笑覺得你怎麼那麼可愛，可如今你一玩瘋興奮喊叫，我皺眉頭請你控制音量不要吵到別人休息。
嬰兒時的你一換尿布就噴到床單甚至我身上都是尿，我依然覺得你好可愛，可如今你不小心閃尿濕了床，我生氣地質問你：不是已經會自己上廁所了嗎怎麼還這樣？
一歲時的你手舞足蹈把餐食打翻，我驚呼一下但跟你說沒關係媽媽清理就好，可如今你邊吃邊玩打翻一地我理智線斷裂，唸了你半小時。
兩歲時的你因為不想分享玩具給其他小朋友，我願意體諒你跟你說沒關係，可如今你不想分享那一個你最心愛的鼓，我卻跟你說，你都不分享，妹妹可能不想跟你玩了。
我急於想把你教好，卻忘了你只是個三歲的孩子，喜怒哀樂情緒無法掩飾、會不小心犯錯、偶爾小調皮、有自己過不去的關⋯而我卻該死地高標要求你。
而你卻不計前嫌，被我罵完下一秒就忘了，對我的愛依然滿到溢出來，親暱地抱著我說：我最喜歡媽媽了！你對我，從來就沒有嫌隙，我想這世界上大概不會有人對我如此包容了。
孩子，我一直覺得對不起你，所以在多少個你睡著的夜晚，一遍又一遍地親你，懺悔自己。媽媽答應你，多聽聽你、看看你、想想你，如果可以，先不要委屈你。
同為媽媽，妳是否也曾和我一樣在高標要求孩子時卻忘了他只是個孩子而感到內疚呢？
圖為吵偉背著心愛的玩具鼓每天用盡全力敲敲打打好開心，但我覺得我是拿石頭砸自己的腳，沒事幹嘛買這一套鼓回來逼死自己？
喜歡這小子認真的背影，看著看著就這樣長大了，長大到再也不用什麼都找媽媽了，長大到可以自己獨立做任何抉擇了，長大到或許有一天會離開我了⋯所以，能夠膩在一起多一天是一天。
親愛的，媽媽在陪你長大的這段日子竟然忘了你已長大了…你已不再需要一天睡兩次午覺了、也不再用奶瓶喝奶了、你的睡衣褲緊綳得像包粽子一樣、去年的長褲今年穿時已是七分褲了、你的成長木桌椅也該調整高度了…但有些事依然沒有改變，如今的你依然像癡漢一樣連我上廁所也不放過，半夜起床哭著找我要抱抱，被我罵了依然還是要黏著我⋯
還是會感到疲憊想逃離的，我終究是個人啊！在瀕臨崩潰時丟包你給你爸獨自去做瑜伽喝咖啡，回來之後依然是愛你的媽媽。
記得當初決定要當全職媽媽後卻還是會因爲離開職場感到恐慌沒安全感，但心態一轉卻覺得，這何嘗不是一種全新的體驗？隨遇而安，我對自己說。
我挺過來了，在多少個被詆譭不懂得養孩子後半夜哭泣的日子、在多少次被嚇得魂不守舍後半夜哭泣的日子、在多少回被無力感擊敗後半夜哭泣的日子⋯我走過來了。
從來沒有想過當媽的日子會如此精彩、驚嚇、失控、快樂⋯我從不後悔呢，你呢？
「我不是故意的」是吵偉最近很常說的一句話，而他的不是故意，往往都建立在媽媽我的痛苦上。
從遠方助跑衝過來撞進我懷裡的同時膝蓋也踹中我妹妹，「我不是故意的⋯」，我卻痛到趴下一度以為陣痛快生了。
拉開實木椅子興致勃勃想坐下來畫畫，椅子的腳跟扎扎實實地往我腳趾頭壓，「我不是故意的⋯」，我卻只能讓千隻草泥馬在心中奔騰。
開心舉起手中的棒子想跟我分享他跟得上節奏，棒子不偏不倚戳中我眼球，「我不是故意的⋯」，我卻痛到以為自己從此宣告失明。
趁秋高氣爽騎腳踏車載著他趴趴走，坐在我胸前很興奮將頭用力前後搖擺，硬如石頭的頭殼撞得我鼻子冒血，「我不是故意的⋯」，我的鼻子不是我的，有種它已掉在地上死去的感覺。
熱心想幫忙捧茶給我喝，整杯奶茶（還好是冰的）如澆花那樣從我頭頂灌溉，「我不是故意的」，我只能先靜坐閉目保持冷靜，才不會失控。
親愛的吵偉，我知道你很愛媽媽，但能不能溫柔一些些，不要那麼地強烈？你家寶貝對你的愛也如此強烈嗎？來分享一下吧！
圖為吵偉看到鬆餅很開心舉起食指和中指說歐耶✌️時，同步戳進我眼睛，結果隱形眼鏡掉了⋯
P/S：這就是為何我只敢給安全剪就算它非常難剪也好，因為我不想命喪剪刀下這很冤。（你爸則是極力保護雙蛋以免失去雄風）
還沒當媽前我是那種經不太起嚇的人，曾經將毛地墊看作是狗狗嚇到整個人跳起來（我很怕狗）、也曾經被留著長髮的妹妹露一顆頭在房門外問我要不要一起追劇嚇到心跳差點停止、還試過上公廁時門鎖一時打不開嚇到差點挫屎⋯
上述這些經歷在當媽後再也嚇不了我，如今我已練就一顆大於常人的心臟，不管發生什麼狀況都能不疾不徐、淡定自若，只要孩子還有呼吸就好了。
不過回想從朝偉出生至今倒是有幾件嚇到我魂魄差點不見的事：
第一件發生在產房裡朝偉出生的時候，他因為吸到羊水所以沒有哇哇大哭，我整個腦袋一片空白以為再也見不到他了，一直到有人通知我他安全了才恢復意識來。
第二件發生在他一歲多的時候，上一間租屋處是有階梯的樓中樓，他在要搬家的前一天摔了下來（至少有四個階數）哭到臉色發紫一度喘不過氣，我抱著他安嚇得渾身發抖所幸沒事，這也是我們後來決定搬家的原因。
第三件也是發生在一歲多，半夜兩點多從他的房裡傳出砰一聲緊接著是大哭聲，推門一看整張床和地墊血跡斑斑，仔細一看他在流鼻血！我嚇到哭出來把豬隊友踹醒載他去掛急診，最後醫生檢查無大礙，我們猜可能是他睡一睡挖鼻屎掉下床剛好戳中鼻子。
第四件發生在快兩歲也就是最近，想說NET在做秋冬服飾出清活動來去掃貨，我在樓上童裝部挑衣服他給我四處亂跑怎麼樣也講不聽，過一陣子人竟然不見了！我嚇到腿軟，腦海閃過一堆抓小孩的新聞眼淚都飆出來了⋯直到我看到一個熟悉的小身影在樓下女裝部和女店員聊天，整個人才活了過來！
當媽後心臟真的要夠大顆，才能承受這些嚇死人的事故。媽咪們是不是也有被孩子嚇到魂魄差點不見的故事？來分享一下吧！
圖為午餐準備到一半忽然這樣的物體飄過來差點把我給嚇死，我問候語差點脫口而出但想想那不是問候到自己嗎就忍住了。
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我們是無所不用其極的媽媽。
在育兒的路上，為了能順利闖關，有什麽事是妳想不出來的？
為了逃脫他的糾纏，妳把貼身衣物套在枕頭上偽裝成另一個妳。
為了想知道仍在襁褓之中的他到底多重了，妳把他放進環保袋裡再用行李秤量體重。
為了能夠在外好好吃飯，妳是一台人肉搖籃，邊吃邊用腳來回推動嬰兒車哄睡。
為了想確認他是不是拉屎了，妳直接抓起來聞屁股，呈現一種很奇怪的姿勢。
為了不想驚動好不容易被撂倒的死屁孩，妳上了廁所也不怎麼敢抽馬桶水。（臭～）
為了不被公婆硬是留下多住幾天，妳故意帶不夠孩子的衣服作為不能留下的理由。（好媳婦不要學～）
為了讓屁孩能成功戒掉奶嘴，妳把奶嘴搞到爬滿他最怕的螞蟻讓他尖叫落荒而逃。（想看影片的請移駕粉專）
我們曾經如此溫柔婉約，不強人所難，不喜勉強，深知強扭的瓜不甜這個道理⋯可面對孩子這個生物，我們只能出狠招，才能保全自己。
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我一直誤會了，以為你是個不太貼心的孩子。
快兩歲的你每天都給我很多驚嚇與驚喜，唯獨貼心它總是缺席。看著生女兒的媽媽總可以隨時陷在甜蜜柔軟的女兒香裡，我總是安慰自己男生是無法貼心的別強求了。
一直到那一天⋯那是一個午餐後的日常，我蹲著身子清理地板上你掉一地的飯粒，順手把掃地機器人打開，你看到機器人緩緩向我走來時很緊張，用手擋在我身前不讓它接近，還不時推我閃開說「媽媽，痛痛，不行⋯」
這一刻說不感動根本就是嘴硬啊，整顆心暖得像寒流的冬天裡被暖爐包圍一樣，湧現出來一陣鼻酸，暖爐順便潤濕了我眼眶⋯
頓時間忽然覺得，那對洩氣的奶奶、那扇被卡車撞進來的產道、那張永遠睡不飽而蠟黃的臉、那段回不去的逍遙自在⋯好像也不那麼委屈了。它們是我愛過你的證據，而你正慢慢撫平傷痛，告訴我被愛是怎麼一回事。
好喜歡追風少年朝偉努力學習滑步車的認真模樣，我想這輩子我是栽給他了。
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當妳決定要以母乳餵養妳的小孩時，他們會跑來告訴妳：喝奶粉的小孩才有營養，妳不應該餵母乳。
當妳幫孩子解掉包得密不透風的層層衣服時，他們會跑來告訴妳：嬰兒不能冷到你不知道嗎？就是得包得緊緊才不會著涼呀！
當妳決定要實施BLW的時候，他們會跑來告訴妳：幹嘛學老外的那一套？搞到一身都是真的很胎哥！
當妳想要安撫哭得歇斯底里的孩子時，他們會跑來告訴妳：就是要放給他哭不能一直抱呀，妳的心應該要硬一點！
當妳放手讓孩子自己去探索一切時，他們會跑來告訴妳：妳要制止他一直吃手啊，小心手指會吃到變形！
當妳在觀察什麼時候最適合幫孩子戒尿布時，他們會跑來告訴妳：哎唷那麼大了還在包尿布多羞人啊！妳應該用打的讓他不敢再尿！
當妳正在找出孩子哭鬧的原因時，他們會跑來告訴妳：妳應該讓他吃保X丹驚X散，他被嚇到了要帶他去收驚啦！
當妳正為感冒發燒的孩子心急如焚時，他們會跑來說妳：孩子都是被妳顧壞的！就跟你說要穿外套、不要晚上洗澡、不要出門吹風⋯妳就是不聽！
當妳決定送孩子上學並重返職場為自己打拼時，他們會跑來告訴妳：都當媽了就要犧牲到底啊，那麼小就去上學多可憐啊！
他們認為妳不會當媽媽所以要教妳，他們誤會以為妳是存心要害孩子，他們似乎忘了，妳和孩子才是血脈相連的。
當然，我所遇到的他們並非全部都是來亂的，我也遇過那些善意提醒的他們，幫助我在育兒路上過五關斬六將，至今想起仍心存感激。
寫這篇的靈感來自於看到不少媽媽在育兒社團裡分享自己在育兒生涯中遇到了一些不同的聲音而感到力不從心、甚至懷疑自己⋯
嘿，請妳一定要相信自己，只有妳才知道什麼才是最適合孩子的，請穩住這樣的信念，我們最終是不會被打倒的。
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你和我想的那個男孩幾乎是一樣的。
大眼睛、雙眼皮、脾氣有點臭、總是旋轉跳躍不停歇。
懷孕時得知你是個男孩後覺得好酷喔，這一生不可能會有子孫根的我，可以透過這個方式擁有這一根東西，不覺得很神奇嗎？
生你的過程是有驚無險的，還好一切都過去了⋯第一次看到你一直有一種很面善的感覺，我們到底是在哪裡見過面呢？
餵養你的那段歲月很不容易，只有我一個人在午夜夢迴被硬生生叫醒，卻也只有我一個人能把你餵飽⋯一天可以只睡四小時不到，至今想起都驚訝自己是怎麼辦到的。
帶你的這段日子我弄清楚了，你是那個小小的我們啊！除了眉目神韻的相似，就連個性喜好這件事也是「小孩不能偷生」的。
但願你有我的熱愛攀談，只是不要像你媽我幼稚園時因為愛講話天天被罰站在桌子上課，還死都要講就好。
但願你有你爸的堅持到底，只是不要像他刮颱風時用布條塞窗縫守護一整夜堅持不睡覺，但其實外面平靜得如你睡著時一樣就好。
更但願你就是你，沒有誰的影子，是這個世界的唯一。
這張照片要表達的是「一早起床就忙到下午才有時間喝口水的Me」，說真的，這個角度我自己也嚇到，孩子真的不能偷生⋯
當媽後對孩子的肉麻話語是泛濫成災，當媽後的感性更是天搖地動。
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好想不要只是媽媽，好想分出一點點的自己。
看著街上打扮得漂漂亮亮的女生，低頭看看自己。除了T恤短褲別無他擇，和裙子分手了，瀏海也收得一乾二淨，眼線要怎麼畫都忘了⋯好想不要只是媽媽，好想是一個愛美的女生，哪怕是一天就好了。
看著咖啡館悠閒看書的人們，低頭看看自己腳下有一隻巴著不放的章魚。和辛波絲卡分手了，手繪畫本也封箱了，吉他要怎麼彈都忘了⋯好想不要只是媽媽，好想是一個無病呻吟的廢青，哪怕是一天就好了。
看著發光發熱的好友們，低頭看看胸前盧小哭到睡著的小人兒。和電腦分手了，行事曆是乾淨空白的，excel要怎麼用都忘了⋯好想不要只是媽媽，好想是一個為夢想打拼的人，哪怕是一天就好了。
看著回娘家熱菜熱湯大口吃的女兒們，低頭看看被孩子纏身吃一半說不出叫什麼名的亂煮麵。和娘家隔太遠，病假是什麼可以吃嗎，要怎麼撒嬌都忘了⋯好想不要只是媽媽，好想是一個媽媽的女兒，哪怕是一天就好了。
那一些好想分出的一點點的自己，有一天會回來的，只是不是現在，我們還需要等等⋯
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